MI ULTIMA REGRESION

MI ÚLTIMA REGRESION

Antes que nada, dar las gracias a mi querida amiga Nieves Tena, que ha realizado la regresión con tanta delicadeza, tacto y amor. Gracias nena, mil gracias.

Ha sido liberador y revelador al 100 por 100.

Antes de empezar, hemos hablado de todos los bloqueos que yo me he ido viendo y trabajando, para aclararle cual era la búsqueda que me traía a dejarme en sus manos. No obstante, si de lo dicho salía algo, que tomase nota, pero yo quería ir a ese bloqueo que ella y yo sabíamos que estaba, al cual yo no conseguía llegar.

Ha empezado con un reiki para relajarme, yo me he quitado mi coraza, dejándola en el perchero, cual chaleco pesado, abriendo mi corazón, para permitir que mi ser interno, dejara a su ser interno, indagar en mis entrañas.

En seguida y luego de dar permiso, he sentido como el tercer chacra quería hablar, se ha ido generando un torbellino rápido, oscuro y profundo en ese lugar, tan profundo que llegaba hasta la medula, de la cual nacía este remolino.

A la vez, el intestino se ha hecho notorio, intensificando su movimiento y ruido. Como intentando aumentar el movimiento peristáltico para ayudar a liberar.

Simultáneamente, una mano apoyada en mi hombro izquierdo, me da tranquilidad y confianza.

Yo le decía mentalmente, nena tira del tercer chacra, quiere hablar, tira del hilo sin miedo y así lo ha ido haciendo.

Todos mis recuerdos de la infancia y adolescencia, estaban marcados por el mismo patrón, el miedo y la incomprensión.

Buscando un punto de partida, hemos ido retrocediendo, hasta TACHAN ¡¡¡LA CUNA!!!

Yo, una bebe asustada, en una casa oscura y fría.

Esta imagen ya me había venido otras veces, pero no llegaba al significado, sentía que había algo encima de mí, que me daba terror. Como la escena ya la había visto en diversas ocasiones, le había preguntado a mi madre, ella casi ni se acordaba, hasta que después de insistir, dijo que lo único que podía recordar es que me ponía un escapulario, colgadito mientras yo estaba acostadita en la cuna. Supe que eso era lo que me daba miedo.

Nieves fue tirando del hilo con sutileza y calma, hasta llegar a la etapa donde yo sentí en mis propias carnes, terror e incomprensión.

Me he ido a una vida pasada y lo primero que me viene a la mente es la película la letra escarlata y la inquisición.

Me he visto en un tribunal, donde una muchedumbre gritaba casi encima mío, todos exaltados, poseídos por la ira, levantando sus brazos y gesticulando todos a la vez, delante de mí un hombre con mucho poder, ensalzaba una cruz con su mano derecha. Esta cruz me la grava a fuego en mi frente, todos vitoreaban la acción y una risa maligna salía de los ojos del ejecutor.

Me llevan a la hoguera entre todos, como si esa pequeña mujer pudiera escapar de semejante jauría. Miro atrás y en el pensamiento me veo recoger lavanda y romero, no entiendo nada de lo que sucede a mí alrededor, pero los gritos y las miradas encendidas en odio, me hacen entender. Da igual lo que yo diga, nadie me hace caso, solo quieren sangre.

Me atan y prenden la hoguera ¡¡QUE BESTIAS!!.

Me veo a mi misma a punto de abrasarme, no me parezco en nada, pero sé que soy yo.

En ese justo momento, cuando las llamas empiezan a crecer, veo salir a mi espíritu, sin prisa, creo que el ya sabía lo que iba a suceder.

Aquí ya se me saltan las lágrimas, no puedo decir más que, ¡¡QUE BESTIAS!! Le digo a mi amiga, he salido de mi cuerpo antes de abrasarme, he conseguido salir a tiempo. Todo esto sucede sin dolor, no hay dolor físico, pero el recuerdo si que ha sido doloroso, ver el comportamiento hacia mí, eso sí me ha dolido.

Gracias bonica, por parar en ese justo momento y acompañarme con ese cálido abrazo, de verdad lo necesitaba.

Con la regresión he viajado por mi vida, parando en los momentos críticos y ahora todo cobra sentido, veo las conexiones entre diferentes situaciones vividas, que antes no comprendía.

Comprendo porque llevo mal ciertas situaciones, como no, cualquier conflicto similar, me evoca la hoguera.

Comprendo las persecuciones de seres y sombras, también puedo comprender los sueños repetitivos durante años.

Echo una mirada retrospectiva y veo lo valiente y constante que he sido, ya que llevo años trabajando conflictos, incluso antes de saber que hay otras vidas y muchas más cosas.

Casi siempre he trabajado sola, con esfuerzo y desde el amor.

Y cuando he tenido ayuda, en otras regresiones han salido pequeños traumas que han ido limpiando el terreno, pero ninguno tan importante como este.

Me miro al espejo y estoy más brillante, me ha sentado genial comprender porque reacciono

de cierta manera en situaciones concretas.

Gracias nena porque has sabido llevarme a la situación clave con tanto amor, que hasta el dolor se ha pasado rápido.

El trauma liberado me deja la sensación de ser más liviana, más transparente y con más capacidad de amar a la familia y amigos elegidos. Qué bueno que hayan querido acompañarme en este camino, sabiendo lo que llevaba en la mochila.

Ahora aun me queda meditar sobre esta vivencia, para rematar y cerciorarme que no queda nada de resentimiento.

Pero de momento diez puntos para las dos.

Otra vez gracias amor.

Desam. Ferrández

Marina Mar - Técnica Metamórfica: Fin de semana intensivo en Pamplona

Marina Mar - Técnica Metamórfica: Fin de semana intensivo en Pamplona

REPETICION

REPETICION

Ya estoy otra vez igual.

Una llamada inesperada y se desata todo el proceso de alerta.

El pasado me ha encontrado, tantas y tantas veces que he podido darle esquinazo, hasta ahora, que consigue cogerme desprevenida y zas me engancha, me estruja con fuerza para que no consiga mi libertad.

Me aprieta tanto que podría vomitar hasta la primera papilla, me sale la rabia, no, no estoy rabiosa, estoy iracunda, sin atisbo de calma y teniendo que fingir que todo va bien, porque para variar me pilla en el curro y no tengo escapatoria.

Dibujar una sonrisa y fingir, mientras ardo de ira por dentro, es todo un trabajo.

Un error que me persigue incansable, al igual que el cazador persigue a su presa, el circulo se está cerrando y me asfixio, siento que me falta oxigeno.

Podría estar asustada, pero ¿qué es lo peor que me podrían hacer? Ufff no quiero ni pensarlo, no sea que lo atraiga jajá, cuando suceda ya veré lo que hago. Ahora que es lo que importa, no estoy asustada, estoy rabiosa, porque por mi exceso de confianza, me veo metida en esta persecución sin tregua.

¿Qué hago? ¿Huyo? ¿Le planto cara?

Pues de momento ni uno, ni otro, lo único que hago es estar en silencio, a ver si con un poco de suerte no me oyen y pasan de largo.

Este proceso se queda enganchado en el estomago, asido con fuerza por la mano de la sorpresa, removiendo todo lo que encuentra a su paso. El ardor, ya ha hecho impacto en las mucosas, saliendo pequeñas ampollas, bien, mejor que salga aunque con furia, a que se quede bloqueado dentro.

En este momento, de un alarido sería capaz de arrojar bien lejos mis vísceras, a ver si al no estar ellas, tengo la cabeza más fría y actuó con mas atino.

Cuando consigo pararme, después de ser vapuleada por el torbellino de emociones, pienso…..

Hora de aplicar todo lo que sé.

 Si, Desam. Si, eres un ser precioso, divino y puedes con todo, sin perder la calma, mira desde otra perspectiva esta situación, obsérvala desde arriba, para tener el cuerpo protegido, mientras evalúas las posibilidades.

Al menos tengo la escritura, que me sirve para sacar los sapos y culebras que se hallan en mi mente.

Después del daño acaecido a mi cuerpo, voy a regalarle con toneladas de amor, miles de caricias para esas celulitas que  por no llevar armadura, se lo comen todo con patatas. Os amo pequeñinas sois luz y os mando energía para aliviaros en esta tarea que os ha tocado vivir, sin previo aviso.

Os bendigo por la paciencia y el trabajo duro que desempeñáis para que mi cuerpo funcione a la perfección, haciendo que libere toda la rabia en palabras, que impregnan esta hoja, que luego quemare, para transmutar esta rabia en amor y entendimiento.

Otra lección entre pecho y espalda, vivida con intensidad, como no, aunque en este momento no soy capaz de verla, estoy segura que está, algún día lo entenderé todo.

Después de una noche enfadada y con lagrimas de impotencia, esta mañana un lucero me ha hablado, me ha dado calma y luz, luz para mi camino, dice que siempre tendré luz y apoyo en mi camino, he apartado un momento la vista del lucero y cuando la he vuelto, ya no estaba, que fuerte. Gracias

Desam. Ferrández   

VOLVIENDO A NACER

VOLVIENDO A NACER

La técnica metamórfica me ha sorprendido gratamente, tanto que ya he hecho el tratamiento completo dos veces, o sea diez tratamientos con su nacimiento.

Desde el principio he conectado muy bien con esta técnica y sobre todo a nivel sensorial es una pasada.

Se utiliza un mudra para empezar y yo, antes de que me toquen ya tengo sensaciones en la cabeza, como cosquilleo, este mudra tiene mucha fuerza.

La primera vez tuve varias crisis de sanación, con las consecuencias que esto conlleva, la segunda ha sido mucho más suave, pero el último nacimiento ha sido increíble, brutal.

Quizás como ya había vivido uno, no me lo esperaba tan intenso, sentí dolor, dolor físico fuerte en la cara, mandíbula, pero solo en la parte izquierda.

Durante todo el tratamiento tuve contracciones, algunas fueron leves, en cambio otras fueron fuertes, tanto que llegaron a convulsionar mi cuerpo.

Varias veces me pille a mí misma, haciendo fuerza con el cuello y cabeza, como intentando salir de algún sitio, aunque no fuera capaz de ver donde estaba, me dolían los hombros, señal de que estaba tropezando con algo de lo que no conseguía liberarme.

Algo que me llamo mucho la atención es la gran diferencia entre el pie derecho y el pie izquierdo, esto pasa casi siempre, pero esta vez había mucha diferencia, el tratamiento en el pie derecho (presente) se hizo largo, ya tenía ganas de que pasara el tiempo que se le dedica a esta zona y para contra el tratamiento del pie izquierdo (pasado), me paso volando, se dedica el mismo tiempo, pero como este no es más que nuestra percepción, a mí se me paso enseguida y era como que nos estaba hablando, a la compañera que me lo estaba dedicando y a mí, diciendo, aquí ya está todo solventado, no hay nada que sacar en este momento, digo en este momento, porque estoy segura de que aún quedan más capas para liberar.

En las manos la diferencia apenas la note, en esta zona el tiempo es muy corto.

No me dormí, ni hable en todo el tratamiento, no quería perderme nada, quería estar presente total y lo conseguí, oleadas de energía acariciaron mi cabeza, mi frente….

Luego mi compañera me abrazo, me meció en sus suaves brazos trayéndome con ese gesto al ahora, ya que la cabeza me daba vueltas, estaba mareada.

El anterior nacimiento fue completamente distinto, nos fuimos a la montaña y en plena naturaleza naci, en este no hubo dolor, había quietud, comunión con la naturaleza, silencio, respeto y un velo de amor y paz me acompaño durante toda la sesión.

Gracias técnica metamórfica por haber irrumpido en mi vida.

Desam Ferrández    

APRENDIENDO A ESCRIBIR

APRENDIENDO A ESCRIBIR

Desde hace unos meses estoy escribiendo y compartiendo mis experiencias en un blog.

Esto empezó con las ganas de una amiga de contar historias o pequeños cuentos, me convenció y empecé, ella por falta de tiempo abandono sin ni siquiera empezar ja ja.

Yo me estoy enganchando a esto, no sabía que me gustaría tanto expresar con palabras las emociones sentidas en ciertos momentos.

Al principio me surgen dudas y miedos, esto lo comparto con un amigo, el me alienta a que escriba, que me deje llevar, que exprese lo que llevo dentro, enseguida sale el primer cuento y con el apoyo de este gran amigo, que a la vez es escritor, empiezo.

El se convierte en mi fan numero uno y es el primero en leer todos mis post, aunque no sé si es muy neutral porque le gustan todas mis historietas ja ja.

Se ha convertido en una vía de escape magnifica, ya que al expresar en el papel situaciones complicadas, es como si se liberara de mi cuerpo ese exceso de carga.

Sobre todo me va fenomenal, cuando la carga es alguna rabieta, en ese momento es todo tan visceral y tan intenso, que siento como los órganos se constriñen, como si una gran mano asiera el estomago y lo dejara diminuto y sin capacidad de tragar nada, ese estado me deja sin aliento, asfixiada en mi propio pensamiento, los pulmones se empequeñecen, las tripas revueltas se suman al caos que alguna emoción desencadena y caigo en una tristeza profunda.

Aunque he de decir, que cada vez, son menos los momentos que me quedo hundida en un pozo oscuro, sumergida en las tinieblas de mis propios miedos.

Hay a veces, que siento como mi cuerpo lucha por liberarse de esa presión y noto como se contorsiona hasta la medula, para lograr escapar de esa enorme garra, consiguiendo salir airosa del enfrentamiento, en ocasiones ayudada por la expresión escrita, así el combate es más breve.

Otras veces siento como las células saltan vivarachas de alegría, noto como además de no estar estáticas, ya que van navegando por el torrente de mi organismo, vibran y las veo con caritas de los emoticones sonrientes de felicidad.

En algunas ocasiones, veo una gran luz, con grados de intensidad, como filamentos que recorren el espacio interior de la piel comunicando órganos, músculos o huesos. Hay tanta luz que aun con los ojos cerrados la puedo ver.

Estas son las ocasiones en las que estoy en estado de júbilo, que realmente son muchas más, me entusiasmo con facilidad, estoy enamorada de la vida y esto también lo puedo decir con frases cargadas de sentimientos.

Echo mano del léxico, para hacer mi terapia personal y así, hacer una limpieza rápida para que no se enquiste ninguna cavilación.

Desam. Ferrández